Pues, chavos, espero y se encuentre bien. Bueno pues, siento esta vez más directos, les notifico que mi correo y mi Face ya no los manejo, “alguien”; EL MUY HIJO DE SU SÚPER MEGA Y ULTRA PUTÍSIMA MADRE!! se adueñó de mi Face y mi corrreo electrónico, bueno pues en mi mente me imagino la manera en que ha de estar despedazando a mis queridos contactos (y a quienes mucho cariño les tengo)…
Bueno, les voy a contar la filosofía de un pendejo que se siente dizque ‘hacker’ ; me meto a Google, busco un programa para supuestamente ‘hackear’ no sé qué pinche pendejada y entonces me adueño de lo que quiero… Bueno pues ya tengo el correo del vato que quiero subestimar y ahora que tengo su correo, inicio sesión y entonces quiero sexo, SEXOOOOO porque a todas las morras les digo que si quieren COJER (y para acabarla le escribe con “J” en vez de “G”.) Sip, así andan las cosas en mi correo, y pues siendo esta vez más sinceros, creo que tengo el síndrome de Candidato de Pre-campaña (El término “PRE” significa “Antes de”) Que consiste en que cuando andas en campaña, haces un chingamadral de promesas; prometes becas, obras, pavimentación, despensa, atención ciudadana, y claro, un puente incluso donde no hay río; somos el ‘Dalai’ que todo mundo cree conocer, y una vez en el electorado y en el poder, pues entonces nos agarra un Alzhéimer Agresivo; prometemos y prometemos hasta meter el voto, y una vez metido, se olvida lo prometido (famoso dicho popular)… Pues, olvidamos lo prometido y ahora sí, la gente muere de la suerte que les espera con tan sólo salir a la calle y fin, eso es todo…
Pues consiste en que una vez imaginando cómo han de estar despedazandose a mis contactos; pues salgo a pasear, me compro un helado y simplemente digo; “No es para tanto” O sí? Mirar cómo alguien me ‘desnuda’ y se pone la piel de mi propio ADN me parece desproporcionado. Nadie me conoce como un pinche paranoico y demente desenfrenado, verdad? A la chingada, como si me vieran tun urgido para andar haciendo el amor como este pendejo que anda en mi cuenta, que es lo único que sabe escribir… Pues a este vato quién sabe que le haya pasado por la mente; (esto va para el vato que tiene mi cuenta): pero si quieres entrar aquí y estás leyendo quiero preguntarte algo: ¿Quién te violó de chiquito? eh? Porqué tan ‘eróootico’ con los contactos, eh? Pues, me imagino que algo has de tener con semejante manera para denigrar a mis contactos, no es así? Algún trastorno psicológico has de tener…
En fin, para terminar esta entrada, aquí les dejo a todos (incluido a mis antiguos alumnnos) Una pequeña definición de lo que es un Hacker, y más abajo; qué es un Friki. Adelantando que este post es agregado y claro, ibérico, de la misma forma en que esto, conmigo no tiene nada que ver (Por si en la escuela les dejaron investigar la definición de Hacker, chavos):
Qué es un Hacker (Parte I):
De un tiempo a esta parte, asisto sorprendido a la constante redefinicion semantica de un termino perteneciente a la genuina jerga de la naciente sociedad de la informacion. Me refiero a la palabra hacker. Asi, me encuentro con este articulo, el cual sugiere la siguiente definicion:“un hacker es el buscador de resquicios, el explorador constante, el que a pesar de haber encontrado un método para hacer las cosas, sigue planteándose otros con el fin de obtener un resultado mejor o, simplemente, diferente”. En este otro se dice que un hacker “también puede ser un apasionado de temas no relacionados con la informática, como un hacker de la astronomía y, en general, quien disfruta con el reto intelectual de la creación y la ¿circunvalación? de las limitaciones”, y ademas se enumera a algunos reputados miembros de la comunidad en cuestion (aunque la autora ha olvidado incluir al tipo que descubrio como hacer fuego). Ambos son claros ejemplos del asombroso metamorfismo del palabro, y añaden si cabe aun mas confusion sobre el tema.
Creo que el siguiente FUCK (acronimo de Frecuently Unanswered Cracking Kuestions) aclarara ideas entre los usuarios de la jojosfera. Vamos alla:
1.- P: Mi padre es capaz de realizar exitosamente una reparacion electrica casera con tan solo un rollo de cinta adhesiva, unas tijeras y un cuchillo; y sin interrumpir temporalmente el flujo electrico de nuestro hogar ¿Es un hacker? R: No, tu padre es un patan temerario que va a morir electrocutado cualquier dia de estos, y de paso provocara un incendio que habra de acabar devorando los edificios de todo el barrio.
2.- P: Mi madre suele hacer la paella substituyendo las gambas por saltamontes que ella misma caza durante las dominicales tardes campestres ¿Es un hacker? R: No, tu madre es una miserable que terminara intoxicandoos a todos por ratear tanto en los ingredientes para la elaboracion de la paella. Por otra parte, tu familia apesta a un dominguerismo atroz.
3.- P: Mi hermana se comunica con el resto de sus amigas quinceañeras mediante elMessenger, usando un extraño e ininteligible lenguaje escrito, salteado por simbolos graficos que aparentan ser jeroglificos ¿Es un hacker? R: No, tu hermana es un esperpento fracasado de la ESO perteneciente a la infame generacion que asegurara la ruina de este puto pais. Cualquier inmigrante llegado desde el tercer mundo tiene mas cultura que ella y utiliza mejor el castellano.
4 .- P: Mi hermano tiene tres discos duros (jar draif) de 200 GB cada uno llenos de peliculas y musica digitalizadas, ademas de la completa coleccion de versiones de mas de un millar de programas desprotegidos ¿Es un hacker? R: No, tu hermano es un adicto a internet que no sabe usar ninguno de esos programas, no ha visto siquiera la decima parte de esas peliculas ni escuchado la veinteava parte de esa musica. Eso si, el Nero lo domina a la perfeccion. Por lo demas, el 90% de esas peliculas son pornograficas y su completo visionado le llevarian a sufrir de un pajillerismo incurable. El frikismo ronda su espiritu. Llevalo a un exorcista o espabilalo con dos buenas hostias.
5.- P: ¿Puedo espabilarlo llevandolo a una casa de mujeres públicas? R: No, que se envicia. Ademas, eso es pecado.
6.- P: Mi tio a veces se pasa horas enteras trasteando los botones del reloj Casio F-91W-1YEF que le compro a un marroqui hace ya algunos lustros, y cuando le pregunto que esta haciendo me responde con sospechosas evasivas del tipo: lo estoy poniendo en hora ¿Es un hacker? R: No. Si la perfeccion fuera posible, tu tio seria el perfecto gilipollas. Regalale un reloj de cuerda que tenga en la esfera todas las horas marcadas con el sistema de numeración arabe (en ningun caso numeracion romana).
7.- P: Mi prima tiene una tostadora… R: Perdon, en tu familia no hay ningun puto hacker. Y no se admiten mas preguntas sobre familiares tuyos.
8.- P: En mi barrio hay un tipo que tiene un coche pintado con colores chillones, al que le ha añadido faldones y alerones, e incluso una antena parabolica; ademas ha logrado introducir en su interior un equipo de musica de 1.000 vatios junto a dos ordenadores, 10 tubos fluorescentes, un circuito cerrado de television y un espectroscopio ¿Es un hacker? R: No, es un imbecil y un hortera.
9.- P: Cuando nos compramos el ordenador nuevo le pedimos ayuda a mi vecino y este intento instalarnos una distribucion GNU/Linux ¿Es un hacker? R: No, es un maloso y un malvado. Obligalo a instalarte siempre una version de Windows, pues se trata del sistema operativo que usa todo el mundo.
10.- P: ¿El Papa usa Windows? R: Pues claro. Y la Mama tambien.
11.- P: Tengo un amigo que lee comics frecuentemente y organiza partidas de rol ¿Es un hacker? R: No, es un asesino en potencia. Llama a la policia; salvaras la vida de muchos inocentes.
12.- P: Mozart, Einstein y Picasso ¿eran hackers? R: No, Mozart fue un genio de la musica, Einstein un genio de la fisica y Picasso un genio de la pintura. Punto.
13.- P: Y tu, ¿eres un hacker? R: No, yo soy repartidor de la popular bombona de butano. Y a mucha honra ¿Pasa algo?
14.- P: ¿Que personaje popular famoso es un hacker? R: El hacker mas conocido es Papa Noel. Su asombrosa habilidad para colarse en los hogares ajenos encontrando siempre la forma de introducir su enorme barrigon por la chimenea le delatan. Pero esto no se lo digas a nadie, porque podrias buscarle problemas con el FBI.
15.- P: Entonces, ¿que es exactamente un hacker? R: Olvidate de la palabreja en cuestion. Cuando quieras alabar el ingenio de una persona o su capacidad para hallar solucion a arduos problemas en cualesquiera campos de la tecnica o el conocimiento, utiliza terminos como: mente brillante, mente analitica, mente inquieta, genio, espiritu innovador, espiritu inconformista, persona inteligente, persona creativa, tipo ingenioso, etc, etc. Si quieres emplear un vocabulario mas vulgar, puedes escoger entre: marciano, lince, tipo listo, tio fuera de serie, maquina o monstruo (los granadinos pueden ademas usar: tio polluo). Para destacar su predisposicion a compartir desinteresadamente con la comunidad sus hallazgos o el fruto de su trabajo tienes el vocablo: filantropo. Y NO utilices nunca un anglicismo si dispones de un equivalente en tu lengua materna (deja esas malas costumbres para los pedorros de la jojosfera).
16.- P: ¿Cuando escribiras la segunda parte de este FUCK? R: Cuando me salga de las pelotas, of course.
Qué es un Friki? (Parte I).
Hace algunas semanas, redacté un brillante artículo acerca del correcto uso de la palabrahacker. En esta ocasión me ocuparé, con mi habitual sapiencia, de uno de los términos semánticamente mas emporcados de la jerga internetera: el vocablo friki. Para empezar, elManifiesto Friki nos proporciona una serie de rasgos propios de lo que sería el arquetipo físico y psicológico: solitario, insociable, asexuado, gordo, miope, poco amigo del deporte y presa de un ridículo narcisismo y megalomanía sustentados por una imaginación desvariada e infantil. Para completar esta estrafalaria caricatura, tenemos la entrada correspondiente de laWikipedia, donde nos encontramos con una caótica casuística relativa al frikismo «que no pretende ser exhaustiva». Allí podemos leer que un friki puede ser tanto un aficionado a la informática como un aficionado a los medios de transporte público, pero no nos aclaran si una persona que se dedique a bordar obsesivamente motivos bucólicos en punto de cruz pertenece también a algún tipo de friki; es lo que ocurre cuando se intenta convertir un anglicismo en un mero sinonimo de la palabra aficionado, la cual se despacha con una simple definición. Además, nos informan oportunamente de que «el “nivel de frikismo” de cada integrante de un determinado grupo, dependerá de él mismo, o de la influencia que tengan los demás integrantes sobre él»… Reléanlo; la Teoría Metafísica sobre Conjuntos Interactivos le debe mucho al menda que ha escrito esa frase tan singular. Para escapar de semejante disparate enciclopédico, he elaborado el siguiente FUCK (acrónimo de Frequently Unfrikied Currently Kuestions) con la intención de aclarar dudas.
1.- P: Mi abuelo en ocasiones habla solo y masculla frases inconexas que parecen hacer referencia a un secreto plan para reconquistar el Sahara Occidental y todo el antiguo Imperio Español, aunque en ningún momento le he escuchado planes concretos para dominar el mundo en su totalidad ¿Es un friki? R: No. Tu abuelo simplemente está “más pallá que pacá”. Ocúpate de que se tome las pastillas que le recomendó su médico y de que no las cambie por caramelos durante un descuido que podáis tener, o aprovechando vuestra ausencia y con los agravantes de nocturnidad, alevosía y premeditación. Mas sabe el Diablo por viejo que por Diablo.
2.- P: Mi madre suele salir a correr a la calle embutiendo sus michelines en unas mallas de color rosa, con unos calentadores fucsia, una cinta sudadera verde fosforescente en la frente y un bolso atado a la cintura que hace las veces de riñonera, mientras escucha un album deLocomia con unos auriculares y un reproductor portátil de cintas de casete que se compró allá por la década de los ochenta, exhibiendo en conjunto una apariencia alienígena bastante turbadora ¿Es una friki? R: No, es una marujona. Dile que se apunte a un gimnasio y deje la calle para que los perros meen tranquilamente. Los canidos en general tienen una capacidad visual muy pobre y no distinguen entre gordas, ballenas y elefantes. Además, ellos mantienen intacto el instinto de caza, por lo que cualquier día de estos se la pueden comer viva.
3.- P: Un compañero de clase salió una tarde corriendo asustado del aula porque había recibido en el teléfono móvil un mensaje de un amigo suyo alertándole de que un troll acababa de escribir una soflama incendiaria en su bitácora personal ¿Es un friki? R: No, es un gili.
4.- P: ¿Que es un troll? R: Un patán que usa una distribución GNU/Linux e incansablemente nos acosa e insulta a todos los que usamos alguna versión de Windows.
5.- P: Este mismo compañero de clase estaba en cierta ocasión hablando con una chica muy atractiva y tras acercarme a ambos y presentarme ante ella por mi mismo él me pidió de una forma muy grosera que dejara de hacer spam ¿Es un friki? R: Ya he dicho que es solo un gili; y tu eres un buitre sin elegancia ni educación.
6.- P: ¿Que significa la expresión hacer spam? R: Spam es lo que hace tu madre cuando se desgañita en su pescadería anunciando el precio de los boquerones.
7.- P: Tengo un amigo que no hace mas que bajar películas pornográficas de la red Emule y constantemente me invita a ir a su casa para ver juntos algunas filmaciones ¿Es un friki? R:No, tu amigo es un marica resentido que está esperando el momento de reventarte el culo para resarcirse de todos sus fracasos sentimentales. Andate con cautela; cualquier descuido supondrá un golpe fatal en tu cuidada hombría. Si alguna vez aceptas la invitación, sal a correr en cuanto aparezca la primera escena en la que abunden los penes y se echen en falta las vaginas.
8.- P: Y si aparecen muchos penes y una vagina en lata ¿que hago? R: Y si aparece Cocoexplicando la diferencia entre dentro y fuera mientras tu empiezas a sentir el aliento de tu amigo en el cogote y terminas con el ano escocido y mas pelos suyos que tuyos en la espalda ¿entonces que hacemos? ¿Ein?
9.- P: Cuando se inicio la temporada de liga estaba con un grupo de conocidos en un bar debatiendo sobre el acierto del presidente del Real Madrid en la elección de los últimos fichajes para el equipo, y uno de ellos no realizó ni un solo comentario en toda la conversación. Cuando le preguntamos si le gustaba el fútbol nos contestó que a el solo le gustaban los deportes mentales ¿Es un friki? R: No, fue un niño patoso y gordito al que nunca aceptaban en ninguno de los equipos que se formaban en el patio de su colegio para jugar al futbito. Esto le llevó a desarrollar un rechazo por los deportes físicos. Enséñale una fotografía de Ronaldo y convéncelo de que los gordos sebosos también pueden ser estrellas del balompié.
10.- P: Mi cuñado padece frecuentes mitomanías, y cuando le gusta mucho alguna película se disfraza caracterizándose como alguno de los protagonistas. En cierta ocasión nos mostró orgulloso una fotografía en la que aparecía vestido como la princesa Leia de La Guerra de las Galaxias ¿Es un friki? R: No, es un jodido travesti. Anímalo a ver Cine de Barrio y a disfrazarse como Marujita Diaz; esto ayudará a la difusión de los arquetipos culturales patrios.
11.- P: La vecina del quinto le comento la semana pasada a mi madre que su hijo se habia negado a salir de su habitacion durante toda la mañana aduciendo que su nivel de Karma era alarmantemente bajo ¿Es un friki? R: No. Si va vestido como un butanero andrajoso entonces se ha convertido al budismo. Si alguna vez ha expresado su deseo de reencarnarse en una florecilla silvestre entonces se ha convertido al hinduismo. Si no se da ninguna de las dos circunstancias entonces está descubriendo los secretos de su cuerpo “de la mano” del onanismo compulsivo.
12.- P: ¿Que es el Karma? R: Un índice que mide tu nivel cósmico de pitopausia, colesterol, testosterona y el estado general de tu sistema hormonal, junto a la cantidad de tocamientos impuros que te has hecho a lo largo de toda tu vida.
13.- P: Mi tío, a pesar de contar ya con mas de 40 años, no ha conocido aun mujer que lo aguante ni prostituta que lo consuele, y constantemente nos aburre con insufribles peroratas nostálgicas sobre los juegos, juguetes, series televisivas y modas propias de su niñez ¿Es un friki? R: No, padece el conocido síndrome de Peter Pan.
14.- P: Mi primo tiene el garaje de su casa lleno de cachivaches electrónicos que funcionan con tecnología de ultima generación, formando una cacharrería infernal que parece la mezcla entre un centro de operaciones de la NASA y el laboratorio del profesor Bacterio ¿Es un friki?R: No, es un neofilo y adicto a las nuevas tecnologías. Pertenece a la clase de engendros alienados y compradores compulsivos que el capitalismo necesita para funcionar de una forma correcta.
15.- P: El mes pasado discutía con mi compañero de piso sobre que comida cocinar para el almuerzo y al sugerirle que hiciéramos un plato de patatas fritas con huevo y ketchup me detalló, casi sin respirar, 10 razones por las que es mejor hervir los huevos que freírlos, 10 razones por las que el aceite de girasol es un mal combustible para cohetes de propulsión, 10 razones por las que no es bueno añadir ketchup a las patatas y otras 10 razones por las que es mejor realizar cinco frugales comidas diarias en vez de tres comidas copiosas ¿Es un friki?R: No, es un payaso y un gañan pusilánime. Entre los hombres de raza existe una única y suficiente razón para justificar cualesquiera decisiones en todos los ámbitos de la vida:“Porque me sale de los cojones y lo digo yo; y punto en boca”. La próxima vez que no quiera comer patatas fritas con huevo deja que se vaya a un restaurante chino y se harte de gato despellejado agridulce.
16.- P: ¿Quien es el hombre mas friki del mundo? R: Este de la foto.Fíjate en su cara; es el crío de Solo en Casa con 30 años mas y con pinta de haber estado diseñando tostadoras toda su vida. No se puede ser mas friki…
17.- P: ¿Cuando escribirás la segunda parte de este FUCK? R: ¿Y a ti que cojones te importa?